私はずっと、色のある世界を知っていた。

思えば、私は”色”そのものが好きだった。

ピンクも好き。
青も好き。
黄色も、緑も、紫も。

絵を描くときは、たくさんの色を使う。

「どうしてそんな色にしたの？」

そう聞かれても、うまく答えられない。

「しっくりいくから」。

理由なんて、理解なんて、必要なくて。

「ただ、そこにその色がある」ことが、
完璧で、素晴らしくて、嬉しかった。

世界は、色でできている。

そんなふうに、当たり前に思っていた。

大人になって、
いつの間にか私は、
色の少ない世界を生きるようになった。

こうしなければ。
ちゃんとしなければ。
一体いつ幸せになれるのだろう？
私に生きる意味があるのだろうか？

いつの間にか、

「私はどうしたい？」よりも、

「だれか答えを教えて」

と探すようになっていた。

心の中の美しい色たちは、
どんどん薄くなっていった。

楽しいことがあっても、素直に喜べない。

悲しくても、平気なふりをする。

そうやって、自分の中にある色を、
一色ずつ消していったのだと思う。

白黒の世界は、
とても、生きづらかった。

　

それから何年も経て、
魂が目覚め、歓びを取り戻したあと、
ある日、ふと思った。

―もったいなかったな。

世界はこんなにも美しいのに。

空には澄み切ったブルーがあって、
ハッとするようなハイビスカスの赤、

赤ちゃんのほっぺを染めるピンク、
５月には新緑の美しさにため息がでて、

サンセットには、
言葉では表せないほどたくさんの色がある。

地球って、なんてカラフルなんだろう！

その瞬間、昔の自分を思い出した。

自由に生きていた、小さな私。

理由なんていらなかった。

好きだから、好き。

きれいだから、きれい。

やりたいから、やる。

ただ、それだけだった。

　

もしかしたら。

私は、ずっと気づいていたのかもしれない。

人生には、もっとたくさんの色があることを。

悲しみの色。

孤独の色。

喜びも、愛も、自由も、夢も。

全部違う色。

全部が混ざり合って、
私の一部として、私の全てとして、
一枚の絵になっていく。

　

地球は、神様（宇宙）のパレットなのかもしれない。

数えきれないほどの色が
存在しているんだもの。

私たちは、そのパレットを持って、
この人生を描いているんじゃないかな。

何色を使うかは、自分で決められる。

途中で違う色を選んでもOK。

塗り直してもいい。

思いきりカラフルにしてもいい♡

　

不安な日があってもいい。

痛みに涙する日があってもいい。

人生には、思い通りにならないこともある。

それでも私は、
前を向いて歩きたいと思っている。

愛の色を、ひとつ。

自由の色を、ひとつ。

喜びの色を、ひとつ。

今日の私に、また新しい色を加えていくように。

世界の色を、吸収して、放出するように。

光の呼吸のように。

　

私の一部であり、私のすべてが、
作品となって「目に見えて」いく。

色の光が、私の中を通っていく。

私の中にある愛が、色になっていく。

言葉にならないものが、ARTになっていく。

　

今なら、わかる気がする。

私が”色”を好きな理由。

ずっと知っていたのだ。

この世界には、色がある。

人生には、もっとたくさんの可能性がある。

そして

私自身も、あなた自身も、
本当は何色にでもなれる。

私はずっと、
色と光の世界を知っていた。

ただ、少しのあいだ、
それを忘れていただけだったのだ。